KNUROWSKA GRUPA TUNINGOWA

Montana

Ciekawa historia Wesoly

<Czesław> Moja historia mogła się zakończyć tragicznie, na szczęście zakończyła się tylko karą dyscyplinarną w postaci nagany z wpisem do akt.
<Czesław> Był to 30 grudnia, ostatni dzień w pracy w roku (Sylwester wypadał w sobotę). Atmosfera już dość luźna, a ponieważ prezes lubił efekciarstwo, więc była zgoda że załoga może sobie postrzelać fajerwerkami na koniec pracy. No i o 14:00 był w sali konferencyjnej poczęstunek - szampan, jakieś ciastka a o 15:00 miało być strzelanie i do chaty. Miałem w kieszeni spodni hukowy fajerwerk, ten z trupią czaszką i napisem "ACHTUNG!, gruby jak spory ogór. Strzela to mocno jak samsk**wysyn a zapala się przez potarcie zaryski, jak przy zapałce. O 14:50 poczułem nagłe parcie na stolec (prawdopodobniemieszanka ptysiów i szampana). Poszedłem dość szybko do WC i zastałem tam dobrego kolegę z działu handlowego, który przed pisuarem przygotowywał się do lania. Pozdrowiłem go zdawkowo, powiedziałem żartem żeby lepiej szybko skończył bo zaraz mi dupsko eksploduje i wszedłem do kabiny.
<Czesław> Niestety, podczas zdejmowania spodni zaszedł mało prawdopodobny zbieg okoliczności. W kieszeni oprócz ACHTUNGA miałem też długopis, kluczyki do auta i pudełko zapałek. Prawdopodobnie podczas gwałtownego ruchu zdejmowania zaryska pudełka potarła o czubek fajerwerka... W każdym razie w momencie gdy moja kupa wleciała do bieluści ustępu poczułem gorąco w kieszeni i zobaczyłem smużkę dymu. Zdążyłem pomyśleć "o kurva!" i w panice wyjąłem dymiący fajerwerk ze spodni i wrzuciłem do kibla, licząc że woda ugasi reakcję. Miałem jednak widocznie pewne instynktowne obawy, gdyż zatrzasnąłem klapę i wlazłem na nią, podkurczając nogi. Tymczasem wewnątrz muszli fajerwerk prawdopodobnie (tu muszę zdać się na hipotezy) utrzymał się na powierzchni wody, gdyż utknął na wydalonej chwilę wcześniej kupie. Po mniej więcej dwóch sekundach nastąpiła straszliwa detonacja. Kibel rozpadł się na trzy części a woda i ekskrementy szerokim strumieniem rozlały się po całym pomieszczeniu. Wyszedłem z kabiny, cały mokry i częściowo ogówniony. Kolega, który akurat mył ręce nad umywalką, stał jak słup soli i przez dłuższą chwilę nic nie mówił, stał tak tylko z otwartymi ustami. Wreszcie wydukał: "Stary, co ty żeś zjadł?"
<Czesław> Zaraz potem zlecieli się inni... Wstydu się najadłem co niemiara... Wytłumaczyłem prezesowi jak było i w sumie najpierw się obśmiał a potem wlepił mi naganę, chociaż cała sprawa była po prostu nieprawdopodobnym pechem

Heniek

:smt082

DOGI

ruskie to jednak potrafią:

[link widoczny dla zalogowanych]

Montana

Dlaczego u Nas nie było takich perełek Wesoly

[link widoczny dla zalogowanych]

Montana

Siedzą pasażerowie w samolocie, rozglądają się, wszyscy już na pokładzie, tylko pilotów nie ma. W końcu idą. Dwóch kolesi w ciemnych okularach i z białymi laseczkami. Potykają się po schodach, stukają dokoła laseczkami, z trudem znajdują drogę do kokpitu, aż w końcu znikają za drzwiami.

Pasażerowie patrzą po sobie niepewnie, ale samolot po chwili kołuje. Ustawia się na pasie i daje w palnik.

Startuje... Przyspieszenie wciska pasażerów w fotel. 100 km/h... 200 km/h... Koniec pasa coraz bliżej, ale samolot się nie wzbija w powietrze. Pasażerowie widzą, że jeszcze chwila, a wypadną poza pas. W końcu, pewni śmierci, krzyczą:
- O KURRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR***AAAAAAAAAAA!!!

... i w tym momencie samolot wzbija się w powietrze.

Kapitan z dezaprobatą kręci głową i mówi do "pierwszego":
- [a niech to prosiaczek], jak kiedyś nie krzykną, to się rozpieprzymy.