KNUROWSKA GRUPA TUNINGOWA

DOGI

Rodzaje babć autobusowych

1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Tynawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie
autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.
3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.
5) Babcie lokomotywy. Jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i
zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadła kilka godzin temu...
6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym
przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowienio ustawić wszystkich w przejściu.
7) Babcie sprinterki - pierwsze co robią to zajmują dogodną pozycję w autobusie, a dopiero potem starają się dowiedzieć jaki jest jego numer.

Babcie "włochate berety" - odziały specjalne, nie warto z nimi
zaczynać,super zorganizowane,potrafia w ciagu kilku minut opanowaccały autobus- uwaga występują przy liniach przejezdzajacych obok
cmentarza.

Zamawianie pizzy w 2030 roku....

[operator]: Dziekujemy, że wybrał pan naszą pizzerię.
[klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
[o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer pesel ?
[k]: Mój pesel, tak.... już ...chwileczkę...to jest 21052031412..
{o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu
w pańskim biurze to 54356326 a numer pańskiej komórki to 88234924.
Z którego numeru pan dzwoni?
[k]: Co ? Dzwonię z domu. Skad pan ma te wszystkie informacje?
[o]: Jestesmy podłaczeni do systemu, proszę pana.

[k]: (wzdychajac) A... tak... Chcialbym zamówić dwa razy wasza Pizze SamoMięcho.
[o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
[k]: Co pan ma na mysli?
[o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej pisze, że ma pan za
wysokie cisnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
[k]: Cholera. To co pan proponuje?
[o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej PizzySojowej. Z pewnoscia panu zasmakuje.
[k]: Czemu pan sadzi, że mi to zasmakuje?
[o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z
biblioteki, dlatego własnie to panu zasugerowałem.
[k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty
kredytowej.
[o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówka, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
[k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz
kierowca dostarczy pizzę.
[o] : Pańskie konto czekowe, również jest już wyczerpane.
k]: Nieważne. Po prostu przyslijcie pizzę, mam już gotówkę gotowa.
Jak długo to zajmie?
[o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień.Chyba, że jesli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
[k]: Skad u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
[o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana pierwsza wpłatę na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
[k]:********** ******** *******
[o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan juz przecież kolegium za
obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku.
[k]: (Zamilkł)
[o]: Czy chce pan cos jeszcze ?
[k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
[o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania
coli cukrzykom.....

Najlepsze z Allegro

Błąkając się po polskich serwisach aukcyjnych można znaleźć wiele ciekawych i oryginalnych towarów (nierzadko deficytowych Mruga

).
Oto cytaty z wybranych aukcji z ostatnich tygodni:

wypalona zapałka

standardowa drewniana zapałka bez draski, można jej użyć ponownie przy pomocy zapalniczki.

fajna kurtka z ameryli

witam mam do sprzedania kuryka ktura zalozylem 2 razy i swierdzilem ze jest zaduza dlamnie kurtka zostala przywieziona z ameryki jest ciemla nie powiem jest z materialu ktury nie przemaka gdyby nie to ze kurtka jest zaduza dlamnie nigdy bym jej nie sprzedal jest naprawde suer kurtka jest firmy STEVE I BARYS KURTKA MA NA METCE ROZMIAR XXL JAK KTOS BEDZIE ZAITERESOWANY PODAM DOKLADNIEJSZE ROZMIARY POZDRAWIAM I ZAPRASZAM DO LICYTACJI

Studenckie odjazdowe klapki model T-1000 !! od1zł

Przedmiotem licytacji są używane turbo fajne klapki studenckie model T-1000!!!!!!

W oryginalnej barwie (fachowo czytaj kolor "zwietrzały denaturat").
O niepowtarzalnym krztałcie i kwintesencji zapachowej.
W nich nawet w domu poczujesz się jak w akademiku...

Sprzedaję je z powodu braku funduszy (już nie dam rady więcej jeść światła z lodówki).

Gratis dorzucam oryginalną włoską taśmę reperującą Cartongraf-Italy pełniącą funkcję regulatora rozmiaru. Więc nie ma się czym przejmować - dopasują się do każdej stopy.

OKAZJA RAM ZA DARMOCHE
na aukcje wystawiam kość 64 SDR\RAM , kość jest w 100% sprawna.Sprzedaje bo kupiłem 256 a pilnie potrzebuje gotówke na mandat !!!bo jecha łem 100km?h po terenie zabudowanym a policjant w łape niechciał! PS zachecam do licytacji!!!!!!!!!!!!!!!!

Super RURA Z AUTOBUSU marki JELCZ
Przedmiotem aukcji jest oryginalna używana SUPER ODJECHANA RURA z pokładu autobusu marki JELCZ.
Rura jest z prawego ostatniego słupka pionowego.
Stan rury oceniam na dobry z plusem, widoczne są ślady użytkowania (co jest zrozumiałe ponieważ jest to rura autobusowa)
Rura ta jto oryginał a nie marna podróbka. Ostatnio znalazły się w sprzedaży rury z Chin jakością nie dorównujące nawet w połowie tym produkowanym w zakładzie Jelcza.
UWAGA HIT !! Rurę tą można również mocować w pozycji poziomej.
(dokładny opis prześlę mejlem po zakończeniu licytacji)
Do nie rury dołączam:
- cd romu ze sterownikami
- kabla do komputera
- łyżki do butów
- instrukcji obsługi w języku węgierskim(którą zjadł mój żółw)
- kasety wideo z bajkami braci Grimm
Na rurę nie udzielam żadnej gwarancji.
Rura ta nie posiada żadnych ruchomych części.
Rurą mogą się bawić dzieci od lat 2,5 jedynie pod opieką osoby przeszkolonej.

KOMPLECIK W PASECZKI BABY BORN!!!
Przedmiotem aukcji jest KOMPLECIK W PASECZKI DLA BABY BORN renomowanej FIRMY ZAPF CREATION!!!! . Ubranko jest wykonane z mieciutkiej bawelenki . Calosciowego uroku dodaje sliczne wzornictwo , czyli wdzieczne paseczki !!! .Komplecik na wyposazeniu posiada bluzeczke zapiana na rzepy . Na bluzeczce jest naszyta kieszonka a na niej widnieje wyszyta kaczuszka ( brokatowa nicia) , jest blyszczaca . Natomiast spodenki uszyte sa na gumce z ozdobnym sznureczkiem. Na koncowkach sznurka znajduja sie slodziutkie kaczuszki ( wykonane z plastiku) .Zestaw byl uzywany ale obecnie znajduje sie w bardzo dobrym stanie!!! . Jako gratisik dolanczam plakat z BABY BORN !!! Zapraszam Panstwa do licytacji!!!

[rołter, fragmenty]
Urządzenie jest całkowicie sprawne. Czemu tak tanio: poprostu poczebuje kasy.Obudowa w kilku miejscach jest leciutko zarysowana. Rołter jest wyposarzony w 6 portów RJ45 (fest enternet) z czego 4 porty to słicz a dwa pozostałe porty WAN słurza do podłaczenia modemów. Rołter jest łatwy w konfiguracji. Posiada sprzetowego faierłola. Do Rołtera załaczam nowszą wersje oprogramowania. Ktura bardzo łatwo morzna zaktualizować. Szczegułowy opis wyposarzenia tego rołtera jest podany nirzej.

MOTOROLA
Nie wiem jaki to model! Dla mnie MOTOROLA to dno! Nie chce jej mimo że działa. Jest podniszczona i baterie ma do d..y. Sprzedam z ładowarką. Nie powiem da się z niej gadać, ale to MOTOROLA. Działa w sieci IDEA.

ŻYWE MUCHY JEDYNE NA ALLEGRO

WITAM NA MOJEJ AUKCJI
PRZEDMIOTEM LICYTACJI SĄ 2 ŻYWE MUCHY ZŁAPANE 19 WRZEŚNIA
MUSZKI SĄ DWIE SAMIEC I SAMICZKA MOGE ZAŚWIADCZYĆ BO ZŁAPAŁAM JE W CZASIE KOPULACJI
DO PRZESYŁKI MOGE DOŁĄCZYĆ KAWAŁEK GÓWNA ŻEBY NIEZGŁODNIAŁY PO DRODZE JAK WYLICYTUJESZ TO PROSZE O MAILA Z JEDZONKIEM CZY BEZ!
MUSZKI MAJĄ NA IMIE WOJTUŚ I AGNIESIA JESZCZE NIEPRZYZWYCZAIŁY SIĘ DO SWOICH IMION I NIEPRZYLATUJĄ JAK JE WOŁAM WIĘC IMIONA MOŻNA SOBIE ZMIENIĆ
JEŻELI PRZESYŁKA DOJDZIE A MUSZKI BEDĄ MAŁO RUCHLIWE NIENALEŻY JE WYBUDZAĆ PONIEWAŻ WŁASNIE ZAPADAJĄ ALBO JUŻ ZAPADŁY W SEN ZIMOWY
I DO WIOSNY NIE NALEŻY JE BUDZIĆ!!! ALE JEŻELI SIĘ NIEOBUDZĄ TZN ŻE BYŁY ŹLE CHODOWANE
PAMIĘTAJ LICYTUJESZ PARKĘ MUCH NIEROŹDZIELAM I NIESPRZEDAJE POZA AUKCJĄ

SONY NP-FM30 BATERIA ORGINALNA
Bateria jest nowa nieurzywana sprzedaje jom bo skradziono mi kamere nowom z pułki zostały mi tylko akcesoria i bateria

NOKIA 6800 SPRAWNA INACZEJ POLECAM
NOKIA 6800

PRZYPADKOWY TEST WYTRZYMAŁOSCI SZYBKI WYŚWIETLACZA
NIE POWIÓDŁ SIĘ :-(
PĘKNIETA SZYBKA WYSWIETLACZA
USZKODZONY WYŚWIETLACZ
RESZTA 100% SPRAWNA - DZWONI ODBIERA TYLKO CIĘŻKO PRZECZYTAC SMSA !!!

Maleńka

No to ja się podłączam: :smt003 :smt003 :smt003
rozmówki na czatach:

<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
<funky_girl> ja naleze do tych 13 %

<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow

<pawlik> ale nie mam prawka jeszcze, więc mama daje mi tylko w lesie
<pawlik> i na mało uczęszczanych drogach

<ktos> cze
<Ja> witam :>
<ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na abonament????
<Ja> co?
<Ja> ja telefony sprzedaje a nie aktywacje
<ktos> ale wła?nie chcem kupić
<ktos> tylko nie wiem czy jest na karte czy na abonament
<Ja> to nie ode mnie zalezy
<Ja> to zalezy od tego co do niej wsadzisz
<Ja> ja sprzedaje telefony a nie aktywacje
<Ja> tak jak juz pisalem
<ktos> czyli ja mogę sobie wybrać
<Ja> inaczej
<Ja> telefon, ktory ja sprzedaje dziala z kazda karta
<Ja> niezaleznie jaki operator i jaka taryfa i jaka forma platnosci za rozmowy
<ktos> pan chyba mnie nie rozumie
<Ja> ja sprzedaje telefon, wiec nie rozmawiajmy o formie platnosci za rozmowy (abo/prepaid)
<ktos> ale jeżeli pan ma telefon samsung x460 na abonament to ja nie kupuje
<Ja> na jaki abonament
<Ja> czlowieku
<Ja> JA SPRZEDAJE APARAT TELEFONICZNY
<Ja> takie urzadzenie, ktore sluzy do wlozenia dowolnej karty sim i rozmawiania
<Ja> prosze wybaczyc, ale mam wrazenie, ze rozmawiam z osoba, ktora niewiele rozumie z zagadnienia telefonii komorkowej
<ktos> ale nie wszystkie telefony s� na karte sim
<Ja> a na co?
<Ja> no chyba, ze stacjonarne <rotfl>
<Ja> no ale chyba o komorkowych rozmawiamy
<ktos> mojemu tacie przychodz� rachunki
<Ja> ale co mnie to interesuje, przepraszam bardzo?
<Ja> generalnie regulamin allegro mowi o koniecznosci bycia pelnoletnim, by korzystac z uslug serwisu
<ktos> a na co s� telefony komórkowe jeżeli się dzwoni a potem przychodz� rachunki
<ktos> rachunki poczt�
<ktos> a więc
<ktos> przepraszam zatkało
<Ja> ale co ma forma platnosci za rozmowy do samego APARATU?
<ktos> pan jest nienormalny czy co
<Ja> czy moge prosic o podanie loginu z allegro?
<ktos> jakiego loginu
<Ja> zalamujesz mnie czlowieku
<Ja> dam ci kilka porad
<ktos> ok
<ktos> a więc jakie to porady
<Ja> 1) poczekaj do 18-ki z zakupami przez internet
<ktos> mam 18 lat
<Ja> 2) zanim zabierzesz sie za dokonywanie zakupow dowiedz sie co chcesz kupic
<ktos> wła?nie wczoraj miałam 18-stke
<Ja> gratujuje
<Ja> wszystkiego najlepszego zycze
<ktos> gratuluje się pisze
<ktos> dziękuje
<Ja> przepraszam za literowke - to ze smiechu
<ktos> co ty nie powiesz
<Ja> niech ci tata pokaze swoj telefon
<Ja> wyciagnij baterie
<Ja> i moze zrozumiesz do czego sluzy karta sim
<ktos> mój tata nie ma karty sim
<ktos> mu przychodz� rachunki poczt� z idei
<Ja> ale co do ch.... ma karta sim do rachunkow?
<Ja> mozesz mi to wyjasnic?
<Ja> moze twoj tata zgubil karte sim, skoro nie ma
<Ja> albo nie ma komorki
<ktos> a jaki to telefon na rachunki
<Ja> moze ty mowisz o stacjonarnym telefonie
<Ja> STACJONARNY!
<ktos> nie
<ktos> mój tata ma na abonament
<Ja> to juz mi mowiles
<ktos> i co dwa miesi�ce mu przychodz� rachunki
<Ja> no ale skoro twierdzisz ze ma komorke na abo to moze badz tak dobry i popros go o pokazanie ci karty SIM
<Ja> gratuluje, ze co dwa miesiace... supper
<Ja> moze ktos wam podprowadza co 2 miesiace ze skrzynki rachunek?
<ktos> może ma t� cholern� karte sim ale nie kupuje sobie w sklepie karty żeby sobie doładować konto tylko mu rachunki przychodz�
<Ja> moze to ten sam sasiad, ktory mu ukradl karte sim
<Ja> aa czyli jednak ma karte sim
<Ja> no widzisz
<Ja> to juz rozumiesz po co ona jest?
<ktos> znajdę sobie innego kupca
<ktos> nara
<ktos> nastolatku
<Ja> kupca Kwadratowy

<Ja> hmmmm
<Ja> spoko
<Ja> nastolatkiem bywalem kilka lat temu
<Ja> generalnie milo wspominam te czasy Wesoly

<ktos> dobra
<Ja> chociaz juz wtedy sie wiedzialo do czego sluzy karta sim
<ktos> nara gnoju co ty my?lisz że ja ciemna masa jestem

<WYPOSAZONY> Czesc GORACA. Jak wygladasz ?
<GORACA> Mam na sobie czerwona, jedwabna bluzeczke, spódniczke mini i buty na obcasie. Codziennie trenuje jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90.A Ty jak wygladasz?
<WYPOSAZONY> Mam 190 cm wzrostu i waze 110 kg. Mam na sobie bokserki z wyprzedazy w markecie. Mam równiez na sobie koszulke z plamkami z sosu, które zostaly po obiedzie. Smiesznie pachnie ten sos...
<GORACA>Chce Ciebie. Bedziesz kochac sie ze mna?
<WYPOSAZONY> OK!!!
<GORACA> Jestesmy w mojej sypialni. Lagodna muzyka szczy sie z glosników, na mojej szafce i na stoliku stoja zapalone swieczki. Spogladam w Twoje oczy i usmiecham sie. Moje dlonie dotykaja Twojego ciala, znajdujac droge do Twojego krocza i zaczynaja masowac Twojego olbrzyma.
<WYPOSAZONY>Zaczynam sie pocic, mam dusznosci.
<GORACA> Podnosze Twoja koszulke i zaczynam calowac Twój tors
<WYPOSAZONY>Teraz ja rozpinam Twoja bluzeczke.
<GORACA>Mrucze delikatnie...
<WYPOSAZONY> Chwytam Twoja bluzke i zdejmuje ja z Ciebie powoli...
<GORACA> Odrzucam glowe do tylu i bluzka rozkosznie zeslizguje sie po mojej skórze. Sciskam Twojego olbrzyma szybciej...
<WYPOSAZONY> Moja reka szarpnalo niespodziewanie i rozrywam Twoja bluzke. Przepraszam!
<GORACA>Nie szkodzi, nie byla droga.
<WYPOSAZONY> Zaplace Ci za nia.
<GORACA> Nie przejmuj sie. Mam zalozony czarny biustonosz. Moje piersi unosza sie i opadaja w tempie mojego coraz szybszego oddechu...
<WYPOSAZONY>Placze sie z zapieciem Twojego stanika. Mysle, ze sie zacial. Masz tu jakies nozyczki ?
<GORACA>Chwytam Twoja dlon i caluje ja delikatnie. Siegam do tylu i rozpinam zapiecie. Biustonosz zeslizguje sie po moim ciele. Powietrze oddzialuje na moje piersi, moje sutki twardnieja...
<WYPOSAZONY>Jak to zrobilas? Podnosze stanik i sprawdzam zapiecie.
<GORACA>Wyginam plecy w luk. Och kochanie!!! Chce czuc Twój jezyk na calym ciele...
<WYPOSAZONY>Zostawiam stanik. Lize Twoje piersi. One sa mile!
<GORACA>Bawie sie Twoimi wlosami i caluje Twoje ucho...
<WYPOSAZONY> Nagle kichnalem. Twoje piersi pokryte sa slina i flegma.
<GORACA> Co?
<WYPOSAZONY> Przepraszam, naprawde nie chcialem.
<GORACA>Scieram to pozostalosciami mojej bluzki.
<WYPOSAZONY> Ok wiec ja zrzucam z Ciebie ta mokra bluzke.
<GORACA>Zdejmuje Twoje spocone bokserki i bawie sie Twoim twardym narzedziem.
<WYPOSAZONY>Piszcze jak kobieta! Masz lodowate rece!
<GORACA>Unosze moja spódniczke. Zdejmij moje majteczki.
<WYPOSAZONY>Zdejmuje Twoja bielizne. Mój jezyk piesci cale Twoje cialo i zbliza sie do Twojej... Czekaj chwilke...
<GORACA>Co sie stalo ?
<WYPOSAZONY>Polknalem Twój wlos lonowy i krztusze sie nim!
<GORACA>Wszystko w porzadku ?
<WYPOSAZONY>Mam problem z kaszlem, zaczynam sie dusic i czerwienic.
<GORACA>Jak Ci moge pomóc?
<WYPOSAZONY>Biegne do kuchni potykajac sie o meble, szukam szklanki. Gdzie trzymasz szklanki ?
<GOPRACA>W szafce z prawej strony zlewu.
<WYPOSAZONY>Wypijam kubek wody. Juz mi lepiej.
<GORACA>Wróc do mnie kochasiu...
<WYPOSAZONY>Juz tylko kubek umyje.
<GORACA>Czekam rozpalona w lózku...
<WYPOSAZONY>Osuszam kubek i chowam go do szafki. Wracam do sypialni. Tu jest ciemno, chyba zabladzilem, gdzie jest sypialnia?
<GORACA>Ostatnie drzwi z lewej strony korytarza.
<WYPOSAZONY>Znalazlem.
<GOARCA>Zrywam z Ciebie bokserki. Jecze z rozkoszy, pragne Cie strasznie...
<WYPOSAZONY>Ja Ciebie tez.
<GORACA>Zdjelam Twoje gatki. Caluje Cie namietnie - nasze rozpalone ciala naciskaja na siebie...
<WYPOSAZONY>Twoja twarz wciska moje okulary w moja twarz, to boli.
<GORACA>To czemu ich nie zdejmiesz ?
<WYPOSAZONY>Ok, zdejmuje okulary, ale zle bez nich widze. Klade je na nocnym stoliku.
<GORACA>Przewracam sie w lózku, zrób to wreszcie kotku!!!
<WYPOSAZONY>Dobrze, ale musze sie odlac. Na slepo ide do ubikacji.
<GORACA>Ale pospiesz sie mój kochanku...
<WYPOSAZONY>Znalazlem lazienke ale jest w niej ciemno. Wyszukuje dotykiem toalety. Unosze klape.
<GORACA>Kochasiu niecierpliwe sie...
<WYPOSAZONY>Daje rade, potrzebuje umyc rece ale nie moge znalezc umywalki. Ala !!!
<GORACA>Co znowu ?
<WYPOSAZONY>Wlasnie zdalem sobie sprawe z tego, ze nasikalem do Twojego kosza na pranie. Przepraszam jeszcze raz. Juz wracam na slepo do sypialni.
<GORACA>Tak, czekam.
<WYPOSAZONY>Teraz wloze mojego... no wiesz... sprzet... w Twój kobiecy... ten... sprzet.
<GORACA>Tak! Zrób to! Teraz!
<WYPOSAZONY>Pieszcze Twój tyleczek, to takie przyjemne. Caluje Twoja szyje. Oho, mam maly problem...
<GORACA>Poruszam tyleczkiem w tyl i naprzód jeczac! Nie wytrzymam dluzej! Wejdz we mnie! Przelec mnie teraz!!!
<WYPOSAZONY>Jestem flak.
<GORACA>Co?
<WYPOSAZONY>Jestem miekki. Nie mam erekcji.
<GORACA>Wstaje, odwracam sie i patrze z niedowierzaniem na Ciebie.
<WYPOSAZONY>Siadam ze smutkiem na twarzy. Mój penis jest miekki. Zaloze okulary, moze zobacze co jest nie tak.
<GORACA>Nie, niewazne. Ubieram sie. Zakladam bielizne i moja mokra bluzke.
<WYPOSAZONY>Nie, zaczekaj! Teraz ja w pospiechu staram sie znalezc nocny stolik. Dotykam stolika, a szukajac okularów przewracam puszki z perfumami, zdjecia i Twoje swieczki!
<GORACA>Zapinam bluzke. Ubieram buty.
<WYPOSAZONY>Czekaj! Znalazlem okulary! Zakladam je. O mój Boze! Jedna z Twoich swieczek poszla na firanke i teraz firanka sie pali! Zszokowany patrze na to!
<GORACA>Idz do diabla. Wylogowuje sie frajerze!
<WYPOSAZONY>A teraz zajal sie dywan! O nieeeeeeeeee...
odchodzi ~GORACA

Dodane po 13 minutach:

Jak pijemy......

>>a.. Anorektyk - nie zagryza.
>> b.. Astronom - ma zaćmienia.
>> c.. Członkinie Koła Gospodyn Wiejskich - piją, tancza i haftuja.
>> d.. Egzorcysta - pije duszkiem.
>> e.. Grabarz - pije na umór.
>> f.. Higienistka - pije tylko czystą.
>> g.. Ichtiolog - pije pod śledzika.
>> h.. Kamerzysta - pije, aż mu sie film urwie.
>> i.. Ksiądz - pije na amen.
>> j.. Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
>> k.. Lekarz - pije na zdrowie!
>> l.. Matematyk - pije na potęge
>> m.. Ornitolog - pije na sepa.
>> n.. Pediatra - po maluchu!
>> o.. Perfekcjonista - raz, a dobrze.
>> p.. Pilot - nawala sie jak messerschmit.
>> q.. Syndyk - pije do upadlego.
>> r.. Tenisista - pije setami.
>> s.. Wampir - daje w szyje
>> t.. Wedkarz - zalewa robaka.