KNUROWSKA GRUPA TUNINGOWA

Woszu · Gość

dogi a ty kiedys zapiales szlafrok na jajko?

a wiecie co to jest gdy blondynka stoi na plazy do pasa zakopana w piachu?

... automat do lodow! Wesoly

a jaki jest ideal kobiety? ...metr wzrostu i plaska glowa... zeby mogla loda na stojaco robic i zeby mozna bylo sobie brovara postawic.

DOGI

ostatnim razem chyba bo którejś nocke a z chu.... sobie kokardke zrobiłem ;-)

a to znacie:

Kiedy kobieta mysli?
- Podczas stosunku.
Czemu akurat wtedy?
- Bo jest podlaczona do mozgu

albo tak:

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać. :lol:

tunfish · Gość

Wnuczek pyta babci:
-Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
-Nie wnusiu, a dlaczego pytasz?
-A bo leży na ulicy pod autobusem Wesoly

Mac_

Ja też zapodam coś do rozweselenia Wesoly

Przychodzi dziadek do burdelu I życzy sobie lodzika. Dziewczyna
robi mu lodzika, 15 minut I nic, 30 minut I nic, godzinę I nic. Wreszcie
zmęczona I wykończona mówi:
-Robię Ci już godzinę I nawet Ci dziadku nie stanął!
-Nic nie szkodzi, przynajmniej się umył.

Wchodzi Jasiu do pokoju swoich rodziców I widzi, jak się kochają.
W pewnej chwili ojciec pyta się mamy:
-Co chcesz pod choinkę? Chłopca, czy dziewczynkę?
A Jasiu na to zdejmuje spodnie, wypina się I mówi:
-A ja chcę rowerek!

Jasiu odwiedza Małgosię pod nieobecność babci. Pod wpływem
Romantycznej chwili zaczęli się kochać w kuchni. Po udanym sexie poszli do
pokoju Małgosi I wspominają, jak fajnie było. Niestety w kuchni
zostawili prezerwatywę. Po 2 godzinach wraca babcia I wpada do pokoju
Małgosi trzymając w ręku prezerwatywę I woła:
-Pasztecik to się zjadło, a flaczek babcia musiała wylizać!

We wsi mieszkał chłopak o imieniu Józek, który w okolicy był
traktowany jako wielki znawca kobiet I specjalista w sprawach seksu. Któregoś
razu na zabawie w remizie do Józka popijającego sobie spokojnie wino,
podchodzi kolega z sąsiedniej wsi I pyta:
-Józuś, widziś tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do
gęby? Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego
dziewczęcia, obejrzał ją z każdej strony, wrócił I odpowiada:
-Bierze.
-Józuś, ty to jesteś facet! - woła ucieszony perspektywą
niezłej zabawy I pełen podziwu dla "mistrza" jego kolega. - A powiedz MI jeszcze,
Po czym to poznałeś?
-Proste - mówi Józek. - Gębę ma, znaczy bierze.

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna
się podnosić.
-Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...Widzi jaka jest brzydka I mówi do niej:
-W jakim ty zamku straszysz?!
-Masz za małego konia żeby tam dojechać!

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała
prosto, poszło w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań
zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda I wrzasnął. Pani podbiegła
do niego przerażona:
-Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc...
Pan nadal jęczy... Pani rozpięła mu rozporek I rozpoczęła
masowanie.
Po 5 minutach pyta:
-No I jak?
-Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...

Po męczącym dniu, spracowany pszczelarz kładzie się do łóżka.
Po chwili dobiega go głos żony:
-Kochanie, pobzykamy się?
Pszczelarz lekko poirytowany:
- A jebnąć Ci?!!

Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
-Tato, szpara u kobiety na P?
-Poziomo czy pionowo?
-Poziomo...
-To będzie pysk.

Poszła baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, całe plecy mnie bolą.
To lekarz przepisał jej czopki. Baba wraca do domu, idzie do
łazienki i się wygina z tymi czopkami. Za chwilę woła wnuka:
-Wnusiu pomóż babci!
Wnuczek podnosi kiecę i mówi:
-Babciu ale gdzie te czopki wsadzić, tam gdzie okopcone, czy tam
gdzie szmaty wiszą?

Jaki jest szczyt zaufania?
-Jak dwóch kanibali robi sobie laskę!

Przychodzi Natalka do sklepu:
-poprosze ogórka
na co sprzedawca:
-pokroić pani tego ogórka?
-a co ja mam c..e na żetony?

Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku
zgadniesz jaki to smak...
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
- GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem!!!

Mam nadzieje że każdy znajdzie coś rozweselającego Wesoly

marian · Gość

hehe dobre miałem niezłą polewke Wesoly

marian · Gość

Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza, lekarz do niej:
- Proszę się rozebrać i położyć.
- Ale, panie doktorze! To moje dziecko jest chore!
- Jemu już nic nie pomoże, zrobimy drugie.

- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji meczu piłkarskiego?
_ Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- No, strzelaj, ku***wa, strzelaj...

Na ćwiczeniach wojsk Amerykańskich i Polskich żołnierz USA pisze w pamiętniku:
Poniedziałek: idę pić z Polakami
Wtorek: umieram
Środa: idę znowu pić z Polakami
Czwartek: żałuję, że nie umarłem we wtorek

Spotyka się w Walentynki dwóch kumpli.
Jeden pyta:
- Ej, coś ty taki markotny? Stało się coś?
- Eee, wiesz, z żoną się pokłóciłem. Chciałem jej powiedzieć: "Ale masz ładną torbę", ale się przejęzyczyłem i powiedziałem "Ale masz ładną mordę".
- To jeszcze nic! Ja siedzę ze swoją starą przy kolacji, chciałem powiedzieć "Podaj mi sól", ale też się przejęzyczyłem i powiedziałem: "Ty stara szmato! Przez ciebie zmarnowałem 20 lat mojego życia!"

Podchodzi Jasio do taty i oświadcza:
- tato, wczoraj pierwszy raz uprawiałem seks.
- oooo to wspaniale, no to siadaj, zapalimy, napijemy sie trochę i opowiesz jak było.
- zapalę chętnie, i wódką też nie pogardzę, ale usiąść nie mogę...

DOGI

WYWIAD z Januszem Rajcesem , rzecznikiem wrocławskiego MPK

- Dlaczego, pasażer Waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?

Janusz Rajces , rzecznik wrocławskiego MPK:

- Może, tylko musi skasować drugi bilet.

-Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.

-Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany.

-Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?

-Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją
kontroler.

-Ale przechodzenie na czerwonym świetle jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.

-Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.

-Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?

-Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30,
i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30.

-Przepraszam, ale tylko, jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma.

-A po co w ogóle się przesiadać?

- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni
ludzie.

-O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.

-Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?

-Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już wie, co robić.

-Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...

- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.

-To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym nie ma motorniczego?

-Przejść do pierwszego i skasować bilet...

-Skasować bilet?!

-Oczywiście. Przepis jest wyraźny.

- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?

-Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.

-Ja mam kasować bilet za motorniczego?!

-Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi
Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mógł wrócić do pierwszego wagonu.

-A po co będzie jeszcze przechodził?

-Jak to po co ? Ktoś musi kierować tramwajem!

- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!

-Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić...
Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!

-Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować...

-No widzi Pani, od razu mówiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie...

Wywiad jest autentyczny, choć ciężko w to uwierzyć.

tunfish · Gość

a w angielskich mediach Wrocław reklamuje sie żeby wracali Polacy bo tam jest tak pięknie... pieknie jest.. trzeba im przyznac... IV RP żondzi

tunfish · Gość

Jedzie dresiarz BMW i złapał gumę. Zatrzymał sie na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża Mercedes, wysiada z niego inny dresiarz i pyta:
- Co robisz?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z Mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
- To ja biorę radio.

Mała · Gość

Przychodzi blondynka do banku i mowi, ze wylatuje na wakacje za
granice i prosi o kredyt w wysokosci 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzednik
prosi ja o przedstawienie jakiegos zabezpieczenia pod pozyczke. Blondi
wyjmuje kluczyki od Jaguara stojacego przed bankiem. Po sprawdzeniu
wszystkiego, bank zgadza sie na przyjecie samochodu pod zastaw.
Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochod do podziemnego
garazu w banku.

Po 2 tygodniach blondynka oddaje dlug w wysokosci 3000 PLN
i odsetki 22,50 PLN. Urzednik bankowy mowi:
"Cieszymy sie z udanego interesu i mamy nadzieje, ze wakacje sie udaly. Jednakze w czasie Pani
nieobecnosci sprawdzilismy, ze jest Pani multimilionerka. Zastanawia
nas, po co zawracala Pani sobie glowe pozyczka na 3000 PLN ?"

Blondi odpowiada: "A gdzie do diabla w Warszawie znalazlabym
parking strzezony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 zlotych?"

Mała · Gość

Idzie facet ulica patrzy a tam strzalka z napisem: "burdel u sióstr urszulanek". Hm, myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- czego chciał?
- n... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...
- płaci tu 500 zł i idzie w te drzwi po prawej.
Zaplacil i poszedł. A tam na końcu korytarza kolejna, juz młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- witam pana.
- witam, chciałem...
- tak, tak wiem, 300 zł i drzwi po lewej.
Zapłacił, poszedł. I na końcu korytarza widzi, nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- dzień dobry.
- dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- ach, tak... 100 zł i te drzwi za mną.
Ok, zapłacił, juz tyle wydał, to stówa go nie zbawi. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... Rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem:

"właśnie zostałeś wyruchany przez siostry urszulanki

Mac_

Siostry dobre Wesoly

tunfish · Gość

siostry urszulanki to umieja czlowieka wyruchac Wesoly

Macifra · Gość

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

DOGI

zaslyszane na innych forach samochodowych

Lamborghini Forum:
Powietrze swiszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!

Fiat Forum:
Halo? Jest ktos jeszcze na tym forum?

MX-5 Forum:
Jakis bydlak w VW Touaregu przejechal dzisiaj nade mna ! .

Porsche-Cayenne-Forum:
zuzycie paliwa ponizej 40L/100km - czyzby cos z motorem sie dzialo?

Smart Forum:
wbudowalem motor od kosiarki: wreszcie wiecej koni pod maska!

Camaro Forum:
Moja przyjaciolka puscila sie z moim bratem i jego przyjaciolka.czy
powinienem ich zabic za to ?

Mustang Forum:
jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic!

Civic Forum:
jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic.

Mazda MX-5 Forum:
czy wlasciwie nie jest glupio jezdzic babskim autem ?

Viper-Forum:
Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego ,jak go wyciagnac?

Seat Marbella Forum:
He he dzisiaj dogonilem ciezarowke!!!

Honda-Forum:
moja Integra przestaje na 9000 obrotow,czyzby cos z motorem ?

Hummer Forum:
Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac lakier
u Dealera ,bo musze do niego jechac 25 kilometrow ,to bedzie jakies 35
litrow paliwa?

Bentley Forum
Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa?

Pontiac Fiero forum
kupilem sobie wlasnie nowy kombinezon ognioodporny.....

Cadillac forum
wczoraj bylem na bingo i nie moglem tylem zaparkowac.

Chevy Suburban Forum
kiedy potanieje benzyna?

Honda Accord forum
Mama dala mi wlasnie to auto.Gdzie dostane tanie 18 calowe aluski ?

Porsche forum
zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu ,czy
sprzedawac na wlasna reke ?

Jaguar forum
czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze aktualne?

M

Ford 2.3 forum
Pomocy ! wymienilem juz wszystko i dalej nie startuje!

Jaguar Forum
Gdzie wbudowac dodatkowy zbiornik oleju,aby wyrownac braki z powodu
wyciekow ?

Twingo-Forum
Brewki z prawdziwego konskiego wlosia (Zdjecia)

Fiat-Forum
czy poza warsztatem jest jeszcze jakis inny swiat ?

Lexus-Forum
Gdzie dostane tylne swiatla w stylu VW?

Renault-Forum:
Odsprzedam karte miesieczna na autobus.Samochod naprawili wczesniej niz
oczekiwalem

Honda CRX Forum:
Pomocy ,jak sie otwiera pasy bezpieczenstwa ? konczy mi sie prad w
notebooku....

TDI Forum
Pomocy ,sportowy wydech nie daje odpowiedniego dzwieku

Bora Forum
Kto ma numery czesci od Passata ,co pasuje ?

Golf Forum
Pasuje W8 Motor do 1,6?

Polo Forum
wreszcie skrocilem sprezyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za
wysoko!

Audi A6 TDI-Forum
Gdzie jest wlew paliwa?

VW-Forum
Jak zrobic mojego Polo 1.0 zeby byl glosniejszy?

Audi A8 Forum:
Gdzie naprawiaja Rolexy?

Opel Forum:
moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDE) (Temat zablokowany przez admina).

Opel Forum:
Hamerit ,czy pomoze?

Omega Forum
odlecial mi wentylator,gdzie szukac???

Manta Forum
pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy ,co to jezd??

Calibra Forum
ktory spojler wybrac? (Link)

MB 190D Forum
sprzedalem auto na allegro,kupujacy zagraniczniak ,zna ktos Kiswahilli?

Mercedes C-Klasse Forum:
W niedziele padalo i w drodze do kosciola auto zrobilo sie mokre ,co robic?

BMW M3 Forum:
Gdzie do ciezkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?

BMW 3er E36-Forum:
gdzie stoja najlepsze laski?

BMW M5
pomocy ,cos wprowadzilem do programu ,i nie moge teraz wyjsc do menu!!!!!